Большой весенний переполох. Часть 2. К любви через доверие

Большой весенний переполох. Часть 1. Интрига любви

Главный секрет сохранения отношений — в доверии, в построении эмоциональных связей в паре. Вне зависимости от того, взглянули ли вы в глаза своему избраннику в виртуальном или в реальном мире. И прима в этом действе — женщина.

Так уж случилось, что любовь пришла в этот мир благодаря женщине. Это подтверждает системно-векторная психология Юрия Бурлана. И задача сохранения любви возлагается тоже на женщину. Влюбленность, основанная на влечении, с течением времени ослабевает. Чтобы перевести ее в ранг любви, нужно приложить определенные усилия и поддерживать страсть в паре.

большой весенний переполох часть 2 к любви через доверие

Мы становимся парой — а значит, обращены друг на друга, сонастроены, заинтересованы друг в друге. Так протекает период влюбленности. Никогда не задумывались, почему, когда влюблен и счастлив, не думаешь о себе? Все мысли о любимом человеке. Мы бредим им, мысленно с ним советуемся, когда его нет рядом, превышаем трафик, потому что невозможно не слышать и не видеть любимого.

К интимности душ

 
Но вот искрящаяся новизна чувств слегка поугасла, мы вошли в ровные, приятные отношения, и наши мысли все больше и больше начинают занимать повседневность. Все больше вклиниваются в нашу жизнь друзья, родственники, коллеги, соратники по погрызанию гранита науки, и просто развлечения и бытовые дела. Ощущение счастья растворяется пропорционально тому, как часто любимый покидает наши мысли.

Мы не меньше влюблены, мы теряем сосредоточенность друг на друге. В разговорах с друзьями мы постоянно говорим о своем избраннике, делимся своими совместными радостями с близкими друзьями или привлекаем к решению возникающих между нами проблем родственников. Они радуются за нас, сопереживают, советуют или помогают решить, кто из нас и в чем не прав.

Искра, которая пробегает между двумя людьми, возникает от напряжения — аналогично тому, как возникает электрическая дуга между двумя оголенными проводами. Напряжение — это и есть тяга друг к другу, взаимная сосредоточенность. Разговоры о любимом с другими людьми снимают это напряжение, снимают внимание с любимого.

Искренний разговор

 
Полюбить другого — означает не только быть с ним, в первую очередь — это сохранение интимности психологического пространства пары. Там нет места третьему, пятому и десятому. Интимность — это только двое, как в физической близости, так и в душевной. Сохраняя и развивая душевную, чувственную близость, мы никогда не потеряем страсть друг к другу — сохраним целостность.

Закономерностям сохранения и развития эмоциональной и душевной близости системно-векторная психология Юрия Бурлана посвящает целый цикл тематических занятий «Женская сексуальность». Многие сообщают в отзывах и результатах не только о создании идеальных новых отношений, но и о сумасшедшем возрождении старых, давно угасших чувств.

…Сейчас такие чувства глубокие, что я даже не могла себе представить, что так может быть между людьми, которые знают друг друга много лет. Я ничего не делала специально, не читала заговоров, не поила бабкиной водой. Просто прослушала тренинг. Мой муж вдруг стал жить мной, интересоваться всем, чем я живу, интересами, поддерживать. У меня вдруг в интимной сфере раскрылся невероятный потенциал. Мы смее мся, все как в первый раз! Мы любим друг друга, мы открываем друг друга. Мы ощущаем друг друга. Но все эти ощущения на каком-то новом уровне, будто в тебе самом что-то прибавилось, и ты это принял с радостью и любовью. Теперь я понимаю, как это, ощущать с мужем, что вы единое целое…

Виктория С., педагог, Донецк

 

Огромное спасибо Вам за такую колоссальную информацию! Одновременно с девушкой прошли Ваш тренинг более года назад. Результаты ошеломляющие!!! Тренинг дал абсолютное понимание друг друга и гармонию в отношениях! На базе осознания нехваток, желаний, эмоций, состояний друг друга смогли развить отношения до таких сумасшедших высот, которых до тренинга даже не могли себе и представить! Это знание бесценно!!!

Минск

 

Полюбить себя…

 
Что зачастую делаем мы? К чему призывают нас психологи, тренеры, коучи? Полюби себя, а остальное приложится, остальное откликнется на зов твоей уверенности в собственной непогрешимости, и получишь ты все, о чем мечтаешь. Получишь, получишь, даже не сомневайся… Себя в зеркале — злую, зареванную, обиженную и оставленную, если мужчина тебе попался реализованный, достойный того, чтобы его любили.

Хлюпик останется, ему идти некуда. Зануда останется, он никому не нужен. Неудачник останется, такое развитие событий как раз им ожидаемо. Подлец тоже пригреться может под теплым женским бочком, как, впрочем, и диваносиделец, телевизоросмотрелец и домостроевец как три в одном. Одним мягким словом, неадаптанты социальные тебе обеспеченны, если твой девиз — «Полюби себя!».

Нет ничего плохого в том, чтобы желать себе хорошей жизни, лучшей доли, прекрасного мужа, послушных деток и достаток в виде квартиры, машины и банковского счета, — можно и во множественном числе, число на качество в данном случае все равно не проецируется, потому что изначальный посыл эгоистичен. Любя себя, концентрируясь на себе, мы становимся не способными замечать другого. Нас интересует только обертка нашей эксклюзивной жизни — и, как ни печально, живые люди становятся ей.

Это только в магазине такое случается, что обертка не красивая, а конфетка вкусная. Жизнь далека от маркетингового плана продаж. И мы трагично ошибаемся в попытках полюбить себя, не осознавая, что ставим тождественное равенство между любовью и материальным эквивалентом благ, провозглашая любовь к себе как меморандум независимости от ближнего.

…Или возлюбить ближнего

 
Заблуждение акцента на любовь к себе пришло от неверного понимания религиозной христианской догмы «Возлюби ближнего как самого себя». Следуя логике прочтения, мы воспринимаем «возлюбить себя» как первичное. Забываем при этом, что над телом в религии стоит душа.

Мы — люди, мы отдельны друг от друга телом. Это видят наши глаза и подтверждают очевидность реальности. Душа глазами не видима, не осознаваема мозгом. Поколения философов бились над вопросом идентификации души, но определения ей так и не нашли. Однако мы чувствуем, что она есть… Чувствуем, что она нас объединяет…

Пытаемся прочесть «Возлюби ближнего своего как самого себя» от того, что нам понятно — от отдельности наших тел. Сначала полюбить самое понятное и близкое сознанию — себя, а потом уже того, кто подальше — другого.

Так рождается ошибка, выворачивающая любовь наизнанку. Вместо того, чтобы ею одаривать, мы требуем ее для себя: «Любите меня! А потом я вас полюблю». Как правило, до второго этапа ситуация не развивается.

Ложная установка «полюби себя» делает человека не способным состояться в парных отношениях. Мы используем партнера для своего удовольствия, полагая, что оно обоюдно. Не видим другого, не ощущаем его желаний и медленно теряем связь с ним, так как влечение физиологическое угасает.

Что снаружи, то и внутри

 
Подсознание просто устроено. Что снаружи, то и внутри. Мы, как подтверждает системно-векторная психология Юрия Бурлана, — прямая проекция наших мыслей. А мысли — результат наших желаний. Реализация наших желаний в материальное воплощение проходит через фильтр ложных установок и психологических травм, полученных в детстве. Это похоже на лабиринт с ограниченным количеством выходов, причем часть из них замурована плохим опытом.

Психика — бессознательное — просто не дает человеку получить то, что он желает, полагая, что это ему не принесет радости. Сформированные нарушения в причинно-следственных связях бессознательного диктуют нам выбор определенных способов взаимодействия с людьми, именуемый жизненным сценарием.

Вытащив на поверхность и осознав вытесненные из памяти фиксирующие якоря с помощью психоанализа, мы получаем большее, чем можем воспользоваться в этой жизни. Мы получаем право выбора решать для себя, как жить дальше, как строить свою судьбу. Быть ли ведомым слепцом, наступающим на одни и те же грабли, или же по своему выбору корректировать события своей жизни.

Подскажу — грабли к выбору не относятся. Если создаваемые отношения разваливаются, а все мужчины, в которых мы влюбляемся, как один оказываются проблемными, стоит поискать в себе корень этих зол с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, а не стряхивать с себя очередного зеленого крокодила с брезгливым недоумением.

Ну, а теперь мне самое время вскочить на каблучки и бежать навстречу своему счастью. Не отставай! До встречи на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психология Юрия Бурлана. Регистрируйся по ссылке.

Автор Юлия Никитина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (7 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +4 (from 4 votes)
Большой весенний переполох. Часть 2. К любви через доверие, 10.0 out of 10 based on 7 ratings
Опубликовать во Вконтакте Опубликовать в Фейсбук Опубликовать в Одноклассниках Опубликовать в Моем Мире

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *