Родители мешают мне жить! А что чувствуют они?

К моменту взросления мы напичканы наказами родителей, как игольная подушечка иглами. Вглубь души воткнуты фразы: «кому ты такая будешь нужна… позор семьи… неблагодарный… толку из тебя не будет… с тобой одно мучение…». Много разных слов.

Теперь мы выросли. Совершили метафорический побег из невинного детства и стали с родителями на равных. Но все продолжается как в детстве: упреки, контроль, претензии, а то и угрозы.

Нам не нравится, когда в нашу жизнь лезут, читают нотации, а мы должны молчать и соглашаться как послушные дети. Почему родители продолжают нас воспитывать? Что мы можем им сказать — как один взрослый другому?

Почему родители мешают мне жить картинка

Мы как с разных планет

Мир стремительно меняется. Мы сильно отличаемся от наших родителей своим психическим устройством, своими желаниями и возможностями. Как люди из другого мира — по сравнению со своими родителями. Отрыв в миропонимании поколений огромен.

Дело в том, что объем психики человека увеличивается уже не в каждом следующем поколении, а с разницей в несколько лет. Так, дети в возрасте трех лет значительно отличаются от девятилетних в способности чувственно воспринимать и осмысливать мир. Психически — желаниями и возможностями — мы, дети, гораздо больше родителей.

За последние десятилетия научно-технический прогресс стремительно нас изменил. Если бы человек из недавнего прошлого мог внезапно переместиться на машине времени хотя бы на пятьдесят лет вперед, в наше время, то он бы, наверное, сошел с ума от стольких непонятных вещей.

Мир становится глобальным, патриархальность доживает последние дни. Раньше семейные ценности обеспечивали преемственность поколений: как меня воспитывали, так и я воспитываю своих детей. Эта система веками работала и не давала сбоев в воспитании. Прежние ценности заменяются новой идеей — быть счастливым здесь и сейчас, быть здоровым и молодым, жить долго, почти бесконечно.

Мы оказались в этот переломный момент по разные стороны мировосприятия со своими родителями. Наша жизнь им видится хаосом: длинные волосы у мальчиков, немыслимые стрижки и цвет волос, татуировки, пирсинг. Они не понимают новый мир и нас вместе с ним, не могут перестроиться, отстают, нервничают. Им кажется, что жизнь уходит из-под контроля. Мир как будто взорвался желаниями каждого. Люди хотят зарабатывать, тратить, быть успешными, выражать свою сексуальность.

Некоторым родителям кажется, что мир летит в тартарары. И то единственное, что их связывает с будущим, — это мы, их продолжение. Они в стрессе. И недовольство нами — это во многом общее недовольство будущим. А мы как его олицетворение. Им кажется, что если удержать контроль над нами окриком: «неправильно», «не экономно», «грязно», то у них есть шанс на предсказуемое, счастливое будущее.

Родители меня не любили?

Когда мы были детьми, то любили родителей беззаветно. Искренне. Их слова пропускали в самое сердце. Были беззащитны перед уколами упреков, претензий, нотаций. Податливая детская психика быстро вытесняла боль, делая ее невидимой, бессознательной. Что-то не получается простить всю жизнь.

«Почему? Почему они так поступали? Неужели они не понимали, что мне больно?»

Эти раны ноют, словно мы их получили вчера. В глубине души мы ждем, что родители признают свою неправоту, что утешат, пожалеют. «Сестру любили больше, меня не любили, не обнимали, не целовали, не хвалили» — эта несправедливость для нас абсолютно очевидна. Каким бы ни был родитель, ребенку всегда есть что вспомнить плохого. Нам трудно понять и простить, иногда мы маму и папу ненавидим. Наше восприятие кажется нам единственно верным и объективным.

Родители мешают жить картинка

Родители воспринимали эту ситуацию по-другому. Их ум занимали думы о быте, потерях, нужде. Они стали причиной нашей душевной боли, но не виноваты, потому что сами были несчастны и не могли поступать иначе. Любой человек всегда делает только то, на что способен в данный момент. Родители дали нам столько ласки, сколько смогли.

Они просто не знали, как воспитывать по-другому, был только опыт поколений. Их так растили: подзатыльник или грубый окрик не наносил такой вред их психике.

Почему родители продолжают мучать нас, уже взрослых?

Одни терзают своей жадностью, безумной экономией, тотальным контролем. Как в детстве они попрекали куском хлеба, так продолжают шантажировать квартирой или наследством. Указывают, что делать, запрещают, распоряжаются нашей жизнью, настырно лезут с советами.

Другие родители упрекают, обижаются, ворчат, проклинают, унижают, оскорбляют. Они хотят благодарности за то, что вырастили нас, не жалея себя. Рассказывают, как лучше будет для нас. Мы терпим, но потом взрываемся, отвечаем, что не обязаны терпеть их заплесневелые поучения.

Третьи — закатывают истерики, манипулируют нами, играя на чувстве вины. Мы чувствуем обиду и злость. Отгораживаемся от них: меньше звоним, не приезжаем. Нам больно настолько, что мы им закрываем доступ к своей жизни, чувствам, сердцу.

Закон психики

Когда принимаем решение игнорировать, дистанцироваться, то чувствуем себя несчастными без причины. Это происходит оттого, что бессознательно ощущаем: нас ожидает та же судьба. Когда видим их одиночество, увядание, немощь, то неосознанно проецируем это на себя: нас ждет такое будущее.

Мы не можем быть счастливыми сейчас, пока молоды и здоровы, если знаем, что в будущем нас ждут страдания и одиночество. Отстраняясь от родителей, мы словно предвидим, как состаримся, будем ненужными никому. Можно найти много разумных объяснений, что теперь у нас своя жизнь, нам некогда, своих забот полно, но психику обмануть невозможно — жизнь не радует.

Чтобы быть счастливыми, надо заботиться о своих родителях, какими бы они ни были. Пусть они стали причиной наших душевных травм. Они просто не могли поступить иначе. А если бы могли, то сделали бы.

Нам может казаться, что нам нечего дать родителям, что они ни в чем не нуждаются. Иногда они сами еще помогают нам. Но даже если они не нуждаются в деньгах или помощи, то тоскуют по теплому, душевному общению, объятиям. Небольшие знаки внимания, такие как неурочный звонок, небольшое угощение, станут проявлением заботы.

Мы выросли и можем поступать как взрослые, зрелые люди. У нас есть гораздо больше сил и возможностей, чтобы понять их растерянность перед новым миром, узнать потенциал своей души. С помощью онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана можно посмотреть в глаза тому, что нас раздражает, заставляет ругаться, огрызаться, скандалить с родителями. И излечить незаживающие внутри раны, которые задевают их слова.

Родители мешают мне картинка

Мы не знаем своих родителей

Попробуйте посмотреть на родителей с большим вниманием. Послушать, что скрыто за словами. Сердцем почувствовать все страдания, что пережила мама за свою жизнь. Как рожала нас, лечила, когда мы болели, старалась вырастить нас достойными людьми. Сколько папа пережил боли от неудач, ссор, предательств. Посмотреть их глазами на всю тяжесть прожитых лет.

Представьте, как мама мечтала о счастье, чудесной жизни, любви и семье. Папа мечтал о самолетах, уважении и достойной зарплате. А что они получили в итоге? Вся жизнь сложилась не так, как они хотели, они обессилены и напряжены, их обманули. Они готовы вымещать свою боль, им так больно… Они о многом жалеют, хотят исправить. Тихо плачут о том, чего не могут вернуть.

Их боль можно унять, если на миг как-то забыть о своей душевной боли. Кто, кроме нас, пожалеет маму с папой? Даже если их не за что жалеть. В душе они такие же несчастные дети, как и мы. Им еще во сто крат тяжелее: их жизнь проходит, психика не такая гибкая, нервы все истрепались за жизнь, они устали. Привыкли жить по-старому. Их так воспитали, искалечили этим воспитанием. Они не должны были с нами так поступать, но не могли иначе. Не знали. У них не хватило воли и сил противостоять своим желаниям. Они не знали их, желания ими управляли, толкали бессознательно.

Мама, я прощаю тебя

И если умирает человек,

С ним умирает первый его снег,

И первый поцелуй, и первый бой…

Все это забирает он с собой.

Е. Евтушенко

Успейте прикоснуться к их миру души, пока есть такая возможность. У нас с ними есть общее, о чем можно поговорить. Было не только плохое, хорошее точно было, только запамятовалось, затерлось. Говорите не о подробностях своей личной жизни, утоляя безмерное любопытство мамы, а о чувствах. О том добром, что было. Вспомнить вместе, где-то посмеяться, где-то всплакнуть. Если внимательно слушать, то можно увидеть совершенно другую жизнь. Тот загадочный мир взрослых, который был нам недоступен во времена нашего детства. В этих долгих разговорах на кухне стирается граница родитель-ребенок. Возникает дружеское понимание зрелых личностей, знакомство заново.

Невозможно будет накричать на того, кому искренне сострадаешь. Бедная мама, как мне жаль, что не было того, кто бы понял тебя тогда. Как же плохо и тяжело ей сейчас, как сильно у нее болит душа, что она может так кричать от боли на всех и на своего ребенка. Руки мамы в морщинах, они трудились и не умеют дарить ласку. Папе приходилось быть сильным, даже когда не было сил. Столько всего свалилось на его плечи. Он работал всю жизнь, а теперь силы уходят, он не может с этим смириться. Его учили быть мужиком, не плакать и не сдаваться.

Постепенно придет новое восприятие папы и мамы, а мы по-настоящему станем им сыночками и дочками.

Автор Яна Семенова

Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Бесплатный ОНЛАЙН тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *