Послеродовая депрессия: письмо сестре

…Прости, что долго не писала. У меня были трудные времена.

Когда родилась Любушка, моя жизнь превратилась в ад. Дочь постоянно плакала так громко, что это было невыносимо. Пыталась утешить ее, но она продолжала орать. Я уходила, запиралась в ванной или на балконе, надевала беруши, но ничего не помогало. С постоянным недосыпом и необходимостью отдавать всю себя ребенку я стала ощущать каждый звук как пытку. Мое состояние совершенно разладилось, день слился с ночью. Муки совести из-за того, что я никудышная мать, усиливались с каждым днем.

***

Я возлагала надежды на рождение ребенка, думала, что он привнесет смысл в мою жизнь и наша с мужем семья окрепнет. Все вышло наоборот. Я совершенно растерялась, потеряла ориентиры и стала ненавидеть сложившуюся ситуацию, а вместе с тем и себя.

послеродовая депрессия письмо сестры картинка

Чем я это заслужила? Чем заслужило это маленькое создание родиться у такой, как я — неспособной быть матерью, ненавидящей своего ребенка?! Что вообще происходит?!

За стеклом

Я уже вижу, признаю, что не справляюсь, что мне нужна поддержка, но никакие советы ни со стороны мужа, ни от мамы, ни даже от врача-гинеколога не помогают — они не могут достучаться до меня, мне не легчает.

Муж не понимает меня. Все его попытки помочь смехотворны. Мама… я нуждаюсь в ней, но она меня так раздражает! Я впадаю в отчаяние оттого, что вот они — родные, но словно никто не слышит меня, не чувствует того, что испытываю я, они меня не понимают! И не могут ничего сделать! Я просто не в состоянии их слушать! Мне нестерпимы звуки, советы, я разуверилась, что они говорят что-то толковое. Я оказалась наедине с этой болью, продолжать так дальше невыносимо.

Зачем? Зачем все это?! Я рожала в надежде, что малыш даст силы жить дальше, что моя жизнь, наконец, обретет смысл, но теперь мы с ребенком оба должны страдать! Я — от невыносимых криков и плача, от потери ориентиров в жизни, от бессонных ночей и титанической усталости. Дочь — от постоянной недостачи материнской любви и заботы.

В чем смысл всего этого?! У меня ощущение, что судьба просто издевается над нами! Зачем продолжать?

***

Сперва мы пошли к врачу. К тому, что вел меня всю беременность. Он подтвердил: да, это депрессия. Но что с ней делать, как справляться, я так и не поняла. У меня не было знакомых, которые прошли через это. А ложиться в клинику я не хотела: оставить мужа и этот вечно орущий комок? Что-то внутри не давало мне это сделать, где-то в глубине я знала, что люблю их, просто не чувствую этого.

С каждым днем я теряла последние крохи надежды и все больше замыкалась в себе. Муж старался поддерживать меня как мог, но его попытки лишь отдаляли меня от него. Мама спасала тем, что иногда сидела с ребенком, а я наконец-то получала возможность поспать или просто побыть в одиночестве.

Желание тишины и уединения

Однажды ночью, когда дочь спала — неужели это случилось и я дожила до этого момента? — мне попалась ссылка на статью о послеродовой депрессии. Я не могла поверить глазам… Там все было написано про меня. Будто кто-то жил со мной в доме и наблюдал за всем, что я переживала! Те же состояния, те же реакции, движения, мысли — во всем я узнавала себя. Неужели кто-то прожил то же самое? Неужели в мире есть та, которая меня понимает?

Я вышла на страницу сайта и судорожно стала поглощать информацию по моей теме: послеродовая депрессия, суицидальные мысли, потеря смысла жизни… Неужели выход есть?!

Смотрите интервью врача Анны:

Я узнала, что вхожу в число 5 % людей со звуковой психикой. Это особенные люди, не такие, как все. И нас действительно сложно понять близким, часто мы сами себя не понимаем и теряемся в бесконечном поиске ответов на свои вопросы…

Мы обладаем самым большим объемом психики, который требует от нас больше, чем мы можем достигнуть через материальный мир. Рождение ребенка хоть и является важной задачей женщины, но женщине со звуковым вектором этого недостаточно. Ее суть требует глобальных познаний, определения себя и своего места в этом мире. И даже через ребенка, через состояние беременности она в первую очередь желает познать себя. Часто звуковичка сама не осознает этого.

***

Осознание особенности моей психики и ее склада помогло увидеть причину моего состояния. Я, наконец, поняла, почему в отличие от многих именно я столкнулась с такими трудностями после родов.

С детства я задавалась вопросами о смысле жизни, о том, как все устроено и что за всем стоит. А когда повзрослела, все меньше задавала их себе и кому-либо, ведь окружали меня люди совсем другого склада. Им были не интересны мои размышления. Вскоре я и сама отчаялась найти ответы и все меньше стала обращать внимание на зов своего сердца. Я просто запихнула все вопросы и желания в темный ящик своей души и старалась туда не заглядывать.

Так шли годы, пока я не забеременела. Все говорили, что ребенок — это чудо, это лучшее, что может случиться в жизни, и я надеялась, что новая жизнь подарит мне смысл существования. К своему ужасу, я стала испытывать противоположные состояния:

Глыба вины

Всю свою жизнь, а особенно после рождения ребенка, я была снедаема чувством вины. Сначала по отношению к родителям, потом…

Потом за то, что вместо любви и нежности я испытываю к собственному ребенку ненависть! Желание оставить его, бросить! Мне просто хотелось, чтобы он исчез!

Я не могла успокоить дочь — казалось, материнский инстинкт полностью покинул меня, и я не знала, как подойти к ней. Если бы я была «настоящей матерью», то был бы толк от моих действий, но как мать я была бесполезна.
Я безумно желала состояться как мама, как женщина, а не быть пустой оболочкой, которая от нее осталась.

Внешне я делала все правильно, слушала все советы и рекомендации, но в душе я была как робот, не испытывала радости материнства. Да и дочь от меня тоже, по-видимому, была не в восторге.

Понимая, что я не справляюсь со своими прямыми обязанностями, я испытывала невыносимое напряжение, стресс и… стыд! Мне хотелось наказать себя, наказать ребенка…

***

Еще на бесплатных онлайн-лекциях Юрия Бурлана я узнала, что в моей природе есть желание и способность давать заботу и внимание близким. Почему же эти свойства не проявлялись?

Звуковой вектор — доминантен, и пока не наполнены его потребности, пока человек живет в постоянном шуме, пока он не ответил на свой неосознаваемый вопрос «кто я?», желания звукового вектора перекрывают все остальные.

Как только я стала осознавать свою суть, у меня появились силы на жизнь. По мере прохождения тренинга я все больше раскрывала для себя саму себя. Кажется, что лишь сейчас я по-настоящему стала понимать, что со мной происходило в прошлом и как ориентироваться в настоящем. Понимание, кто я, принесло колоссальное облегчение и дало силы жить дальше. Я впервые взглянула на дочь как на живого человека и смогла назвать ее по имени — Люба. Я поняла, что безмерно люблю ее.

Автор: Майя Левчук
Редактор: Екатерина Гусарова
Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (5 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +3 (from 3 votes)
Послеродовая депрессия: письмо сестре, 10.0 out of 10 based on 5 ratings
Опубликовать во Вконтакте Опубликовать в Фейсбук Опубликовать в Одноклассниках Опубликовать в Моем Мире

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *