Почему я ничего не хочу: сага о внутренних драконах

Мне 16 лет, я прогуливаю уроки со своей первой любовью, я влюблен по уши. Мы читаем Бродского в читальном зале библиотеки. Это до того, как Бродский стал мейнстримом, и до того, как это можно было сделать в интернете. Я мечтаю стать режиссером и любить вечно. Сбыться не суждено ни первому, ни второму. Почему?

Я оканчиваю школу, мне надо выбрать ВУЗ. Я переписываюсь с медиком из Москвы, мы влюблены в Петербург. Я мечтаю поступить на филфак в питерский университет. Я хочу быть писателем или журналистом. Можно даже режиссером, но обязательно в Питере. Ничему из этого не суждено сбыться. Почему?

почему я ничего не хочу сага о внутренних драконах

Вступительные экзамены в университет. Московский. Эра до повсеместного и обязательного ЕГЭ. Поступаю на три факультета, хочу быть историком, или журналистом, оставляю третий факультет на худой конец. До последнего даже не хочу думать и знать об этой запасной возможности. Я должен поступить на первые два факультета, я хочу. Снова промах. И мне все еще интересно почему?

Я ничего не хочу. Начало

 
Институт. Покупаю продукты в магазине. В каждой очереди высматриваю человека, который что-то мне предложит. Что-то неопределенное, связанное с работой. От чего я буду получать удовольствие. Впервые в жизни не знаю, чего хочу. Паники нет. Вопросов почему-то тоже.

Окончил институт. Влюбился. Бывали в Париже? Я — нет. Но люблю его по фильмам Годара, Трюффо и книгам Эмиля Золя. Нормальное явление. От влюбленности ощущение было такое, как будто постоянно пьешь кофе за столиком уличного кафе на Монмартре. А рядом стоит Тулуз-Лотрек и рисует проститутку. И вы курите и перебрасываетесь короткими фразами. На французском.

Не знаю, как точнее описать свой восторг. Постоянный восторг. Мы срослись не на уровне тел. Это было что-то более глубокое и вечное. Это не могло закончиться вместе с жизнью. Потом конец. Отрубило, как виноградники в завоеванной Италии. Неважно, как и почему, страдание тоже не могло закончиться вместе с жизнью.

Тогда и началось. Меня как будто заперли в огромной клетке. Стены и потолок — небо и горизонт. Меня швыряло из стороны в сторону. Я пробовал разные профессии и разных людей в пару. Я ничего не понимал, нашел работу, вторую половинку. И я вообще ничего не хотел. Поэтому все, что у меня было, не приносило счастья. Внутри меня сидел дракон, и он питался радостью.

В принципе, я нормально жил, но мне казалось, что счастливые люди притворяются и тоже кормят драконов внутри себя. Я стоял на сцене жизни, в лицо бил свет рампы, а за мной в любом акте спектакля одна и та же декорация. Я бился головой о вопрос «Почему мне ничего не хочется?». Бился тихо и незаметно. В целом я жил.

Как я приручал дракона

 
Однажды оказалось, что я заблуждаюсь. Оказалось, что я не жил. Оказалось, что я не хотел по-настоящему ничего из того, что казалось величайшими желаниями. Оказалось, что дракон внутри меня называется — звуковой вектор. Раньше я думал, что психологию можно только изучать, что она не может помочь. Оказалось, может.

На тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я попал практически случайно. Эта воля случая ужасна, потому что если бы не попал, мой внутренний дракон съел бы меня. Но обо всем по порядку.

почему я ничего не хочу сага о внутренних драконах

Из восьми возможных векторов у меня есть четыре. Я — пересечение свойств и качеств психики и тела, а еще врожденных желаний четырёх векторов. Зрительный вектор хочет любви, и я влюблялся, а однажды полюбил. Анальный вектор тянул меня на историка и писателя, я сделал попытку. Кожный вектор хотел карьеры и денег, и вот у меня есть работа, на которой я неплохо зарабатываю.

Теперь о звуковом векторе. На тренинге я узнал, что это именно он повел меня в музыкальную школу, о чем я очень просил родителей в восемь лет. Это именно он заставлял меня всеми правдами и неправдами сбегать из шумной школы и проводить это время в тихой квартире дедушки. Именно он заставлял меня погружаться в себя прямо посреди улицы. Застывать минут на 10 и полностью выпадать из пространства и времени.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана я понял, что искал всегда, особенно в моменты тишины и отрешенности. Я искал сосредоточения на своих мыслях. Сосредоточение необходимо обладателю звукового вектора, чтобы узнать ответы на вопросы «Кто я?» и «В чем смысл моей жизни?».

Почему мне ничего не хочется

 
Когда-то давно такие же звуковики, как и я, прислушивались ночами в тишине к шороху саванны. Охраняли от хищников своих соплеменников. Я стоял посреди шумного города, никого не охранял, я был ребенком, но также, как и они, пытался услышать ответ.

Шли годы, ответа не было, хотя и вопроса тоже, он очень часто так и остается незаданным. Я подрос, не доучился в музыкальной школе. Желание к воспроизведению и сочинению музыки — это звуковой вектор пытается вынести вибрации души наружу, облегчить свое состояние. Я бросил это дело, перестал удовлетворять желание звукового вектора. Я его не осознавал, не понимал, какой вред наношу сам себе. Неисполняемое желание начало действовать как система глушения. Звуковой вектор начал подавлять другие желания.

И вот при таких обстоятельствах начали появляться все мои «хочу». И они тут же глушились. До меня доносились отголоски. Именно поэтому ни одно «хочу» не дошло до «сделано». Я хотел, но очень приглушенно. Не имел возможности сравнить и думал, что так хотят все. Кто-то скажет, что в 17 лет человек не может хотеть как следует. Это не так.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана до шести лет ребенок полностью зависит от родителей. Главным образом от мамы. Получает от нее состояние внутреннего комфорта, развивает свои качества. Учится выносить их наружу, то есть быть полезным обществу, частью которого является. С шести до 15 лет он постигает культуру, наработанную человечеством за все время его существования. После 15 лет он готов к взрослой жизни, он пытается ее строить.

Я все же чего-то хотел. Силу желания я сейчас наблюдаю по исполнению этих желаний. Я не стал режиссером, не стал писателем, не стал историком, не стал журналистом. Я потерял свою любовь от незнания себя и человека, который был рядом. Я действовал наугад. Я не один такой. Но у меня это в прошлом. Однажды я перестал хотеть, и это закономерно.

почему я ничего не хочу сага о внутренних драконах

Возможный исход событий и реальный исход

 
Сужающаяся дорожка из желаний никогда не станет расширяться. Она сузится до состояния, когда ты будешь стоять на одних пальцах. А потом -— падение.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана я узнал, что апатия, отсутствие желаний превращается в депрессию. Депрессия превращается в подобие жизни, когда тело еще здесь, а тебя уже нет. И очень часто нет никакого резона звуковику оставлять в этом мире и свое тело тоже.

Я узнал своего друга. Его нет уже три года. Однажды холодной ноябрьской ночью он совершил самоубийство. Его не удержали жена, ребенок, пожилые родители, работа. Когда звуку больно, он глух к этому миру. Ничего не может вернуть желания жить. Мне не страшно, но все-таки я мог быть на его месте. Если бы вовремя не узнал. Дракон вышел бы и съел меня.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана никто не медитирует, не читает мантр, не молится богам. Ты просто слушаешь, очень внимательно слушаешь, в тишине, сосредоточенно. И начинаешь узнавать себя, мир вокруг, людей, которые окружают, и процессы, которые протекают. Ты успокаиваешься от узнавания, ты больше не мечешься, стены клетки рушатся. Ты понимаешь кто ты такой, ты понимаешь, что ты делаешь в этом мире, ты начинаешь остро хотеть. У тебя появляются желания.

Людей со звуковым вектором немного, всего 5% от общего числа, но их страдания бесконечны. Разнообразны и бесконечны. Жизнью это назвать сложно, это постоянное нахождение в темноте, в неведении и незнании. И самое ужасное, что в полной уверенности, что знаешь всё лучше всех. Звуковики эгоцентричны.

Убить дракона

 
Если ты еще кормишь своего ненасытного дракона, если ты ни от чего не испытываешь радости, тебе пора на тренинг. Точнее, тебе еще не поздно. Не поздно так, как поздно моему другу. Другу, которого больше нет.

Не хотеть ничего — это не пресыщенность жизнью, это четкий сигнал о том,
что желание жить, облаченное в самые разнообразные желания, пытается угаснуть.
Не дай случиться этому до конца.

Регистрируйся прямо сейчас на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

Автор Карина Кашапова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (7 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +5 (from 5 votes)
Почему я ничего не хочу: сага о внутренних драконах, 10.0 out of 10 based on 7 ratings
Опубликовать во Вконтакте Опубликовать в Фейсбук Опубликовать в Одноклассниках Опубликовать в Моем Мире

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *