План на саморазрушение. Красная кнопка в моей голове

Жизнь идёт своим чередом. Вроде бы всё как у всех, может, чуть лучше или чуть хуже. Успех в делах, семья и дом, любимый человек, друзья — всё у меня есть. Вернее, всё у меня было… Пока не пришла она…

От радости до ненависти один шаг

Тоска… Внутри — неуёмная тоска по чему-то бОльшему, чего я сам не осознаю и даже не могу выразить словами. Всё это, заработанное своим трудом, всё счастье, полученное от жизни путём своих усилий, не имеет сейчас значения. Не наполняет. Кажется бессмысленным. Да что уж говорить, собственная жизнь кажется бессмысленной.

план на саморазрушение изображение

Апатия… Где та энергия, которая позволяла мне раньше жить, работать и интересно проводить время с близкими мне людьми? Ощущение, будто у меня сели батарейки, а способа подзарядить я не знаю. Сил нет, будто меня выключили, и постоянно хочется спать. Бывает, режим переключается, и сна ни в одном глазу. Бессонница одолевает, и желание одно — избавиться от навязчивых мыслей в голове, бег которых изматывает меня всё больше и больше. Думать — это процесс энергозатратный, а не думать я не могу…

Ненависть… Всё, что происходит со мной, начинает бесить! Вернее, со мной ничего не происходит, а раздражает лишь окружающая меня обстановка. То ли я с ума схожу, то ли мир вокруг меня. Все чего-то от меня хотят: надо работать, общаться с людьми, дедлайны «горят», а мне хочется послать всё к чёртовой матери. Пусть всё пропадёт пропадом! Ненавижу этих людишек! Ненавижу эти книги, медитации, мысли о своём месте в жизни! Ненависть ко всему, как красная кнопка, маячит у меня перед глазами. Была бы возможность, и я бы с удовольствием нажал на «Уничтожить этот надоедливый скучный бессмысленный мир».

Депрессия… Утро, подъём, дела… Зачем?.. Сам не знаю. Какой смысл в этом? Нет желания выходить на улицу, отключён телефон, задёрнуты шторы. Голова трещит по швам от навязчивых мыслей. Внутренний диалог не затихает. Всё так надоело.

Теперь я понимаю, что медленно и неуклонно на меня начала наползать депрессия. Всё сыпется из рук. Моё желание того, чтобы все от меня отстали, настолько сильно, что я волшебным образом разрушаю всё вокруг себя. Дом запущен, подождёт. Даже в душ хожу с трудом. На работе начались проблемы, нет вдохновения. Да и откровенно всё равно, что будет дальше. Если надо, найду новую. Личные отношения натянуты, хочется побыть одному. Разве это непонятно? Срываюсь на близких, ведь больнее моей боли сейчас ничего нет. Друзья звонят, беспокоятся. Мне вообще не до них, пусть занимаются своими делами.

Я хочу лишь ничего не делать. Лежать, спать, дрейфить в Интернет-пространстве, чтобы сократить ожидание конца, чтобы поскорее всё закончилось. Спиртное немного расслабляет, пью по привычке. Зачем так жить вообще? Всё есть, но не хватает главного — смысла! Знания или ощущения, понимания, как именно я должен прожить жизнь. Теперь, когда жизнь мною же разрушена почти до основания, она кажется всё такой же бессмысленной и неполной.

Так, нежданно-негаданно, посреди спокойной размеренной жизни ко мне подкралась депрессия, хотя, возможно, она меня сопровождала уже на протяжении нескольких лет, да я всё делал вид, что её не замечаю. Теперь остались только Я, чернота и одиночество…

план на саморазрушение изображение

Ночь, тишина и одиночество

 
На самом деле это условия комфорта для людей со звуковым вектором — жизненная необходимость это иметь и этим насладиться. Почему?

Испокон веков человек с любым типом психического призван исполнять свою видовую роль, то есть реализовывать свойства своих векторов — врожденные особенности психики — на благо общества. Цель — выживание человеческого вида. Для этого — совместное противостояние голоду, непростым природным условиям и прочим трудностям. Взамен приложенным усилиям мы получаем огромное и ни с чем не сравнимое наслаждение от проживания собственной жизни и реализации себя.

Так, на протяжении многих лет люди со звуковым вектором исполняли свою видовую роль как ночные охранники стаи, используя свой идеальный и чуткий слух, улавливая малейшие колебания звука в пространстве. Ночь, тишина и одиночество — родные спутники звуковиков.

В ходе развития человечества видовые роли усложняются. Новые условия жизни требуют решать уже другие задачи. Из ночных охранников первобытной стаи звуковики «выросли» в гениальных композиторов и музыкантов, писателей и учёных, свершающих прорывы в науке, поэтов и хирургов, военных инженеров и программистов. Объединяет их всех одно — ночь, тишина и одиночество — как уют для души, как возможность подумать и направить свои мысли на пользу людям.

Любому звуковику свойственно ощущение собственной гениальности и особенного предназначения в этой жизни. А отсутствие ответов на вопросы «Кто Я? Зачем я живу? В чём смысл жизни?» — наша главная нехватка и боль, разъедающая душу… За что?

Я думал, что создан для чего-то большего, а тут одни страдания…

 
Звуковой вектор — доминантный, и это значит, что его бессознательное врожденное желание к познанию себя и секретов мироздания превыше всех других. Деньги, успех, домострой, признание и уважение, хорошая работа, семья и любовь — всё отходит на второй план, когда звуковик — в бессознательном поиске «смысла всего сущего», Бога или ответов об устройстве мироздания и собственного «Я».

Случается, что мы пытаемся бежать от своих звуковых желаний либо не понимаем их вовсе. Живём обычной жизнью. Но зачастую просто не можем найти ответов на волнующие душу вопросы. Однако желание есть желание, оно не может исчезнуть и требует удовлетворения.

Неисполненное желание собственной души напоминает о себе болью. Так в нашу жизнь постепенно приходят тоска, апатия, ненависть к окружающему миру и депрессия. В таких состояниях у звуковика есть риск дойти до самого дна и даже до ада — самоубийства.

Обвиняя в страданиях души собственное тело и желая покончить с такой жизнью, звуковик может дойти до петли или края подоконника, как до личной красной кнопки, которая так и просит её нажать.

Со стороны всё это выглядит как план на добровольное саморазрушение: ответственность за работу, отношения, дружбу — вся жизнь летит в тартарары, ведь физический мир и даже собственное тело вторичны для звуковика. Как же наполнить это желание и вернуть себе жизнь?

От ненависти к раскрытию себя

 
Сегодня наша психика и звуковой потенциал достигли таких размеров, что вслушиваться необходимо не в хруст веточки под лапой леопарда в ночной тиши, а в других людей. Вернее, в то, что они не произносят, о чём не говорят вслух, но то, что ими движет, их волнует — их чувства, боль, нехватки, переживания и страдания.

Разбирая среди множества окружающих нас звуков мелодии человеческой души, современный звуковик исполняет свою видовую роль, и благодаря этому он способен раскрыть себя через других людей. Найти свой смысл, реализовать предназначение.

Разгадка в том, что этого нам не смогут дать ни уединение, ни медитации, ни иные способы расширения сознания. Раскрыть себя можно только через других людей, понимая, что же у нас общего, а в чём наши отличия. Сделать это можно с помощью системно-векторной психологии. Это конец звуковой депрессии и профилактика подобных состояний в будущем. Это возвращение к жизни и, наконец, — наслаждение каждым её днём.

Первые шаги из трясины депрессии, апатии, упадка сил, тоски, тяготящего бессмысленного существования в осознанную и приятную жизнь возможно сделать уже на бесплатном ночном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

 

…Я попала на сайт системно-векторной психологии в плохом состоянии через поисковик на тему «как совершить самоубийство». Безрезультатный опыт любой психологии мешал мне принять решение пройти тренинг, хотя я и поглощала информацию с портала взахлёб. Я стала писать в чат портала. Я благодарна тем людям, которые отвечали на мои бредовые сообщения, я благодарна Галине, которая звонила мне и сподвигла всё-таки пойти на тренинг. Сейчас я понимаю, что это не было для них пыткой, но для меня это было именно так.

Поменялось восприятие реальности. Я вижу и осознаю, как замечательно всё устроено, насколько всё наполнено смыслом, которого мне так не хватало. Мне не нужно больше заставлять себя что-то делать, всё делается само с удовольствием.

Сейчас нет необходимости примирять свои противоречия. Это не противоречия более, это взаимодополнения. Мне наконец-то удалось понять саму себя, кто я, зачем я и куда мне идти. Понимая причины этого, так легко стало жить…

Екатерина К., психиатр-нарколог, г. Казань

 

…В СВП сходится всё. Мало того, что сходится, оно ещё и работает. Проверяется каждый день. После моих неоднократных разочарований в разного рода учениях я очень придирчиво относился ко всему, что говорит Юрий и проверял буквально всё. Но с каждой проверкой моё недоверие таяло, а уверенность росла всё больше. Я до сих пор проверяю. Почти каждый день сомневаюсь. Но оно работает! Как такое может быть? Вот он кожник, а вот зрительник, вот мой брат звуковик… И от каждого узнавания возникает тихая, но ни с чем не сравнимая радость от осознания единства вида и мира в целом. Значит, всё это создано не просто так. Значит, есть план, есть начало и конец, есть роли, есть правила и есть единая сила, которая всё это создала. О господи, как я так долго к этому шёл…

Антон М., г Москва

 

…В один прекрасный день из любопытства я согласилась посмотреть бесплатный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Это знание открыло мне, что я звуковичка и не одна «такая»! На тренинге я, наконец, встретила родственные души! Я, наконец, поняла, почему страдала от упадка сил, почему у меня не было вдохновения жить, то есть действовать и реализовывать желания других своих векторов, и как это вдохновение обрести вновь.
Я звуковик, чёрт возьми, как можно этого не знать?! Упадок сил, бесконечные думы о смысле жизни, монологи в голове, «зависание» в облаках, непослушное тело, боль в душе от непонимания себя и депрессивные состояния являются спутниками жизни совсем неспроста…

Виктория П., юрист, г. Южно-Сахалинск

 
Автор: Виктория Петрова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.5/10 (6 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +4 (from 4 votes)
План на саморазрушение. Красная кнопка в моей голове, 8.5 out of 10 based on 6 ratings
Опубликовать во Вконтакте Опубликовать в Фейсбук Опубликовать в Одноклассниках Опубликовать в Моем Мире

1 комментарий:

  1. Спасибо большое!

    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0 (from 0 votes)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *