Психологическое насилие в семье: муж тиран или я мнительная?

Многие женщины предполагают, что насилие может происходить только в физической форме, и не осознают, что стали жертвами психологического садизма. Но психологическое насилие, ранящее душу, ощущается не менее болезненно. Когда муж постоянно делает замечания, критикует, подтрунивает, женщина несчастна в семейной жизни, не чувствует себя защищенной. Постоянное психологическое давление разрушительно для личности женщины, может довести ее до нервного истощения и психосоматических заболеваний.

За широко закрытыми шторами

Со стороны все выглядит очень прилично. Хорошая семья. Недавно родился долгожданный малыш. Муж любит тебя и ребенка. Он интеллигентный и воспитанный человек. Конечно, он никогда не поднимал на тебя руку.

Но в последнее время он постоянно критикует и хлестко высказывается о твоих недостатках, промахах и ошибках. Он хорошо знает тебя и давно просчитал психологически. Его замечания бьют прямо в цель и очень болезненны. Пытаешься защищаться, но ничего хорошего из этого не выходит. В результате — ссора и пытка многодневным молчанием со стороны мужа. «Ты причинила мне такую боль, что я просто не могу и не хочу с тобой общаться!» — праведный гнев мужа пресекает на корню все твои попытки примириться. И ты списываешь все на свою излишнюю обидчивость, чувствуешь себя виноватой и пытаешься вымолить прощение, страдаешь, не получая его.

Муж садист картинка

Потом все повторяется. Снова наталкиваешься на его критику и поиск недостатков. Вновь пытаешься восстановить несправедливость по отношению к себе. Ведь ты видишь женщин вокруг и понимаешь, что не хуже других. Опять происходит ссора, и муж находит новые рычаги воздействия на тебя: «Если ты считаешь меня тираном и деспотом, мы можем развестись. Мне будет плохо, но я справлюсь. А что будешь делать ты с ребенком на руках? На что ты будешь жить и как?»

И у тебя подкатывает ком к горлу и слезы катятся по лицу. Ты и сама понимаешь свое положение, но почему он пытается манипулировать этим? И… снова просишь у него прощения.

Муж не упускает возможности принизить тебя, нивелировать твои заслуги. Он может изречь: «Тебе повезло, что ты встретилась со мной. Все, чего ты достигла, это благодаря моей поддержке и советам. Не представляю, что бы ты без меня делала!» На возражения и попытки обозначить свои личные заслуги получаешь в ответ: «Ты просто мнительная дура, которая совершенно не воспринимает критику. Ты совершенно не ценишь того, что я сделал для тебя».

Через какое-то время у тебя начинает все смешиваться в голове, и ты уже не можешь объективно оценить ситуацию: «Может, действительно муж хочет мне добра, а я мнительная дура? Может, действительно я ни на что не способна?» Ты постоянно находишься под гнетом этих тяжелых размышлений, сомневаешься, боишься и много плачешь.

После примирения пытаешься держать себя в руках: не реагировать на едкие замечания, не поддаваться на манипуляции. Но снова происходит срыв и ссора, затем злость на себя и горькое ощущение, что отношение мужа изменить невозможно.

Думаешь, что хорошо бы совершить какой-то значимый поступок и заслужить уважение мужа. Но все проекты — устройство на хорошую работу, улучшение финансового состояния семьи — остаются в мечтах. Ты же чувствуешь себя бессильной, вымотанной и ни на что не способной.

Что произошло? Ведь была любовь, да еще какая! Как так получилось, что любящий и понимающий муж вдруг стал человеком, который словно специально пытается задеть тебя, причинить душевную боль, принизить? Неужели он получает от этого удовольствие?

Попробуем разобраться в этом с помощью материалов тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Любящий муж и тиран — один и тот же человек?

Чтобы понять границы мнительности и несправедливых упреков, неуверенности в себе и унижения, объективной критики и критиканства в описанной ситуации, необходимо знание психологических свойств участников, понимание их «изнутри».

Мужчина, о котором идет речь, является обладателем анального вектора. В системном понимании развитый и реализованный человек с анальным вектором — любящий муж, заботливый отец, отличный хозяин, профессионал в специальности. В потенциале. Но если что-то пошло не так в его развитии, если в детстве было утеряно чувство защищенности и безопасности и получены психологические травмы, то вместо порядочного семьянина и первоклассного специалиста общество получает садиста и критикана.

Психологическое насилие в семье картинка

Часто садистские стремления появляются вследствие обиды на мать. Мама играет очень важную роль в жизни ребенка с анальным вектором, нерешительного от природы и нуждающегося в постоянной поддержке и похвале. Мама поторопила, не похвалила, не оценила, не уделила должного внимания. Такие моменты навсегда остаются в его памяти. Неудачный опыт в отношениях с женщиной тоже фиксируется цепкой памятью. Так прекрасная от природы память обладателя анального вектора превращается в злопамятность.

Так как человек с анальным вектором склонен к обобщению и переносу плохого опыта на всю последующую жизнь, такие события могут стать причиной подсознательной обиды на всех женщин. В попытках выровнять психологическое состояние, не осознавая собственных желаний, мужчина начинает мстить и наказывать женщин. Вплоть до физического насилия. К сожалению, жена оказывается ближе всех и при этом самой беззащитной. Ведь зачастую, особенно когда дети маленькие, она финансово и морально зависит от мужа. Поэтому именно она становится жертвой садиста, объектом мести за душевную боль прошлых обид.

Но не всегда причины такого поведения мужчины кроются в прошлом. При невозможности достаточной социальной и сексуальной реализации человек с анальным вектором может провалиться в отрицательные состояния. Потеря работы, невозможность профессионально реализоваться в обществе, непризнание заслуг в социуме или семье — все это может вызвать сильный стресс у носителя анального вектора. Если он не сможет адаптировать стресс, его свойства поменяют свой знак с плюса на минус.

Современные люди, как правило, полиморфны, то есть являются обладателями нескольких векторов. Более сложная психика вносит свои нюансы в развитие отношений между насильником и жертвой. Психологическое давление может быть сдобрено маской добродушия, приправлено видимостью благожелательства, удобрено периодами эмоциональной близости. И женщине сложно осознать, что рядом с ней настоящий садист.

Если, кроме анального вектора, мужчина обладает зрительным вектором, в большинстве случаев физическое насилие для него неприемлемо и отвратительно. Однако обиды прошлого могут сделать из него вербального садиста. Подтрунивание, едкие замечания, принижение заслуг становятся обязательным мотивом в отношениях с женой. И чем мужчина образованнее и более развит интеллектуально, тем более изобретательные и завуалированные будут замечания и придирки. Критика «для твоего же блага», «безобидные» шуточки в адрес жены в кругу близких и знакомых на первый взгляд не вяжутся с насилием. Но ухудшающееся психологическое состояние жены обнажает цель такого поведения: унизить женщину, обесценить ее поступки и достижения.

Свойства кожного вектора помогают тирану манипулировать жертвой, заставлять делать то, что нужно ему. Очень часто жена с ужасом обнаруживает, что муж является владельцем семейного имущества и семейных финансов и в случае развода она в буквальном смысле останется у разбитого корыта. В такой ситуации очень сложно оказывать сопротивление мужу.

Муж тиран что делать картинка

Жертва и садист — всегда рядом

А что же женщина? Почему она не может противостоять вербальному садисту и терпит унижения? Важно понимать, что многое зависит от психологического состояния женщины. Плохие состояния векторов являются причиной негативного жизненного сценария, в том числе и появления психологического насилия в отношениях.

Так, женщина с кожным вектором в определенных негативных состояниях реагирует на психологическое и физическое насилие получением удовольствия. Сознательно эта ситуация ей неприятна, а на бессознательном уровне она получает дозу эндорфинов. Из тысячи мужчин она обязательно выберет тирана. Бессознательная зависимость от удовольствия, получаемого от унижения, толкает ее прямо в лапы вербального садиста, заставляет провоцировать его.

Плохое состояние анального вектора у женщины вносит свою лепту в ситуацию психологического насилия. Семья и дети — главные ценности женщины с анальном вектором. Мысли о том, что она разрушит семью, оставит детей без отца, буквально выбивают у нее почву из-под ног. Для нее это сильнейший стресс. Поэтому, даже если отношения с мужем давно переросли в психологический прессинг с его стороны, она может долго терпеть болезненные замечания любимого и пытаться не обращать на это внимание.

Человек с анальным вектором обладает врожденным страхом опозориться. Поэтому ему присущи нерешительность и неуверенность в себе. Но, с другой стороны, он перфекционист, желает быть лучшим во всех социальных ролях. Женщина с анальным вектором стремится быть лучшей на работе, лучшей хозяйкой дома, лучшей женой и матерью. Похвала и признание заслуг ей необходимы, мотивируют на дальнейшие свершения.

Постоянные замечания и критика мужа совершенно ее изматывают. Неуверенность в своих силах усиливается и закрепляется, страх опозориться разрастается. Одновременно разрастается обида на мужа и чувство вины за собственное «неправильное» поведение, неумение наладить отношения в семье. Женщина чувствует себя неспособной ни на что стоящее в жизни, у нее нет сил действовать, противостоять тирану и защищать себя.

Почему жертва всего боится

В ситуации психологического давления важно состояние зрительного вектора у женщины. Зрительники появляются на свет с врожденным страхом за свою жизнь. И только при правильном воспитании чувств страх за свою жизнь развивается в любовь к ближнему.

Научившись смещать эмоции с себя на других людей, зрительник избавляется от врожденного страха. Это делает его открытым и искренним, способным понимать чувства окружающих, сопереживать и сочувствовать. Но если в детстве ему запрещали проявлять чувства или обесценивали их, смеялись над проявлением чувств — вырастая, он становится человеком, не способным проявлять эмоции к другим. Его чувства всегда сосредоточены на себе, он все время переживает за себя. Чтобы приглушить беспокойство и страх, зрительник вынужден постоянно требовать внимания и доказательств любви к себе.

Бывает, что у женщины было непростое детство, в детские годы отсутствовало чувство защищенности и безопасности. Тогда страх за себя прочно закрепляется в душе, во взрослой жизни она всего боится.

Женщина «в зрительных страхах» также притягивает к себе вербального садиста. Чувствительная и эмоциональная зрительница для него просто находка. Она очень болезненно воспринимает критику любимого, эмоциональный прессинг, демонстрацию обиды мужем. А он, питаясь ее мучительными эмоциями, наслаждаясь ее страданиями, пытается снять собственный стресс. Но, несмотря на болезненное восприятие ситуации, такая женщина ощущает сильное эмоциональное наполнение, что заставляет ее оставаться с тираном и терпеть психологический прессинг.

Если же отношения с мужем испортились в результате сложной жизненной ситуации и у мужа начали проявляться наклонности к вербальному садизму, женщине в таком психологическом состоянии трудно понять причины перемен в поведении мужа. Постоянный страх за себя мешает ей объективно оценить произошедшее. Жена, зависимая от переживаний о себе, не умеющая поставить себя на место мужа и понять его чувства, не в состоянии помочь мужу адаптировать стресс и тем самым наладить отношения и остановить проявления вербального садизма.

Есть ли выход?

Насилие в семье — это не только побои, но и психологическое давление. Не всегда отношения насильника и жертвы развиваются по явному сценарию. Под личиной доброжелательности зачастую трудно разглядеть психологическое насилие. Сначала женщине может казаться, что это говорит ее обидчивость, неумение воспринимать объективную критику. Но с каждым разом замечания любимого мужа бьют все сильней, и попытки не обращать внимание перестают работать.

Вербальное насилие в семье изнуряет женщину психологически, лишает личного и семейного счастья, отнимает силы действовать и работать. Если в семье есть дети — они тоже страдают.

Понимание своей психики, психики мужа дает возможность разобраться в психологической подоплеке вербального насилия. Понимание психологических причин позволяет посмотреть своим страхам в лицо и взять ответственность за свою жизнь на себя.

Ознакомьтесь с отзывами женщин, прошедших тренинг, которым удалось противостоять психологическому насилию и в корне изменить ситуацию.

…Тренинг спас мне жизнь в самом настоящем смысле этого слова. И осознала я это совсем недавно, когда все давно прошло.

Я была замужем пять лет – самых ужасных и адских лет моей жизни, которые сделали столько боли, что до сих пор восстанавливаюсь. И хочу заметить, что очень успешно. Бывший муж был самым настоящим садистом и тираном. Он убивал словами, унижал женское начало самыми пошлыми выражениями. Мне было противно и обидно, что я женщина, обижалась на самого Творца, что создана такой. Он часто напивался и бросался на прохожих, избивал людей просто так, для развлечения. По отношению ко мне он ограничился лишь пощечиной…

Арина С., г. Шадринск

…Так, хорошо… Чувствую, возвращается муж и с ним привычный паралич… Прослушав всю ночь ЮБ и не сомкнув глаз… на следующее утро догнало!!!!!! Это как переключатель внутри, ручка!!!! Когда бывает страшно, все равно иду вперед… преодолеваю… как назло, вопреки… Вот так же и тут!!! Но тут не СМЕЛОСТЬ нужна!!! А ЛЮБОВЬ… Как течение реки вспять…. Вектор внутрь – вектор наружу… Страх внутрь – Любовь наружу …. И Люблю его сейчас так же безумно, как раньше боялась !!!!! И вижу, как он прям оживает… и голос уже не ледяной, а родной и благодарный…

Наталья К., г. Киров

…Сначала пришло мое личное осознание – я была жертвой, а муж был тираном. Следующей ступенью оказалось отсутствие страха. Уже хорошо себя ощутить смелой, отважной, открыть рот и заступиться за ребенка без страха за себя, без боязни получить отпор. Сегодня переломный день всей моей жизни, когда есть жизнь до и после. Я в спокойном тоне высказала мужу о своем намерении: “Я больше не намерена терпеть тонкое психическое насилие над детьми, к которому ты прибегал в моменты злости, агрессии и в желании получать наслаждение от подчинения, повиновения, криков”. Данная тема закрыта была железным занавесом, и я ее открыла, без страха все высказала и предложила ему пройти тренинг и осознать, какие желания им движут, какая боль внутри заставляет ломать детей и требовать их извинений за малейшие провинности…

Олеся К., г. Иркутск

Автор Елена Новокшонова

Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Бесплатный ОНЛАЙН тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Психологическое насилие в семье: муж тиран или я мнительная?, 10.0 out of 10 based on 3 ratings

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *